Давайте исходить из того, что мы считаем конфликтом. В бизнесе конфликт – это несовпадение интересов. Решается путем переговоров. Когда партнеры доводят друг до друга информацию о том, что каждому из них интересно и выгодно в данной ситуации и пытаются найти компромиссное решение с учетом интересов обеих сторон. Если доля получаемой выгоды в результате компромисса устраивает обе стороны, то конфликт разрешается.
Сценариев развития конфликтов на бытовой почве несколько.
Сценарий первый – несовпадение сложившихся картин в голове
По отношению к каждой конкретной ситуации у каждого человека есть свое видение, и оно может не совпадать с видением других людей. Например, я решила, что воскресенье – отличный день, чтобы сходить с мужем в театр. Наступает воскресенье, я собираюсь пойти насладиться представлением, а муж отвечает, что не пойдет. Моя картинка в голове «прекрасный воскресный вечер в театре» столкнулась с его картинкой «прекрасный воскресный вечер на диване за просмотром кино». Назревает конфликт, претензии, обиды. Как выйти из ситуации? Спросите себя, почему я решила за другого человека, что должно быть именно так, как на моей картинке. И это сразу снимет часть нахлынувших эмоций.
Правила ведения диалога для таких и других конфликтных ситуаций одинаковы – не надо вести беседу на повышенных тонах и начинать разговор с претензий. Если речь идет о несовпадении картин в голове и нужно выбрать чей-то вариант, то строить беседу лучше с информирования о своих пожеланиях и интересах в виде просьбы. Например: «Мне бы хотелось пойти с тобой в театр. Хотелось бы и тебе? Есть ли у тебя такая возможность?». В такой формулировке выше шансы, что другой человек пойдет на компромисс и согласится встроиться в вашу картинку.
Сценарий второй – надуманная катастрофизация ситуации
Это можно наблюдать на примерах, когда просьбы игнорируются. Например, мама просит ребенка помыть посуду, приходит через полчаса – ничего не сделано. Маму накрывают эмоции – ребенок ни во что меня не ставит, я для него пустое место. В действительности ребенок мог не услышать просьбу, быть очень занятым или ему было попросту лень. Но это не говорит о его негативном отношении к матери.
Другой пример. Дружат три подруги. Одна из них рассказала второй о каком-то важном событии в своей жизни, а третьей не стала рассказывать. Когда третья об этом узнает, начинает зреть обида и конфликт – она со мной не хочет дружить, не уважает или вообще замышляет что-то против меня. Она сделала такой вывод, исходя из своего опыта и восприятия мира. А в действительности причина может быть вполне прозаической.
Конфликт может разрешиться, даже толком не начавшись, если не додумывать, а спросить прямо, почему человек так поступил.
Сценарий третий – нарушение личных границ
Очень часто активную заботу о себе люди воспринимают как нарушение границ, и это вызывает конфликты. Например, мама взрослой дочери постоянно советует, что делать: как лечить ребенка, готовить суп, стирать вещи и т.д. Дочь решает, что мама слишком настойчиво влезает в ее жизнь, и начинает защищаться.
В ситуации, когда вам кажется, что нарушают ваши границы, помогает справиться с эмоциями понимание мотивации этого человека. Спросите себя – зачем он это делает. В случае с раздающей советами мамой причина, вероятно, в большой любви к дочери и желании помочь и облегчить ее жизнь. По-другому эта мама свою любовь и заботу выражать просто не умеет. Понимая мотивацию, можно просто с улыбкой воспринимать ее советы: «Я тебе очень благодарна за заботу, мне очень ценно твое внимание. Если мне понадобятся твои советы, я ими обязательно воспользуюсь». И конфликт будет разрешен, не начавшись.
