Сами медиаторы утверждают, что часто сталкиваются с вопросом - как понять, когда для разрешения семейных разногласий нужен психолог, когда медиатор, а в каких случаях не обойтись без помощи юриста.

Редакция Медиатор.РФ собрала мнение специалистов из всех трех сфер.

Если вы хотите измениться - обращайтесь к психологу

Такого мнения придерживается юрист и медиатор Екатерина Глухова: «Я всегда даю простой критерий: если вы хотите измениться сами, изменить взгляд на ситуацию, изменить отношения с партнёром, то вам нужен психолог. Психолог работает с событиями в прошлом, с причинами этих событий. Идет вглубь того, что вам мешает».

Психолог Анастасия Швыркова также уверена, что обращаться к психологу супружеским парам стоит при желании исправить отношения: «Клиенты обращаются к помощи психолога, когда хотят решить проблему межличностных отношений, проанализировать психологические причины своих ссор. Они пытаются не просто решить конфликт, но узнать его первопричину, сделать выводы и изменить свое поведение в будущем. Это помощь долгосрочная, глубинная, это работа с подсознаниями каждого из участников конфликта. Обращаясь к психологу, стороны имеют взаимное желание прийти к общему знаменателю, между ними есть эмоциональная связь. Если только один участник хочет решить проблему, то психолог работает исключительно с его психоэмоциональным состоянием, проблемами и глубинными травмами.

Задача психолога - проконсультировать своих клиентов, прояснить их эмоции и достичь психологического благополучия их личностей. Спрогнозировать, какого результата они достигнут в ходе работы с психологом, заранее невозможно. Участники конфликта придут к общему знаменателю, однако изначальные цели могут кардинально поменяться. Например, пара может обратиться к психологу с просьбой оказать содействие в безболезненном бракоразводном процессе по причине отсутствия чувств. Однако в ходе работы с психологом может выясниться, что клиенты до сих пор любят друг друга, но говорят на разных языках любви, не умеют выражать свои чувства понятным друг другу способом. В итоге с помощью психологии клиенты учатся раскрываться друг перед другом эмоционально и сохраняют отношения, хотя изначально приходили с другим запросом».

Валерий Гут — кандидат психологических наук, разработчик теории адаптивного интеллекта, отмечает: «Кризис — это та составляющая жизни, которая может как разрушить, так и укрепить семью. Один из основателей семейной терапии Карл Витакер характеризовал конфликты в семье как борьбу сторон за то, «чьи правила правильнее». Если конфликт не решается, напряжение в отношениях только растёт, это приводит к частым ссорам, скандалам и впоследствии к разводу».

Валерий Гут приводит несколько примеров, когда необходима психологическая помощь в семейном конфликте:

«1. Оба партнёра желают сохранить семью, несмотря на все разногласия. В первую очередь ради тех чувств, которые они испытывают друг к другу.

2. Супруги на грани развода, отношения перестали развиваться и приносить удовольствие. В такой ситуации психолог поможет посмотреть на проблему со стороны, разобраться в причинах и принять более взвешенное и осознанное решение.

3. Во время бракоразводного процесса или после. К сожалению, люди разводятся, прожив десятки лет вместе, имея дома, машины и много детей. Это болезненный процесс. Психолог на этом этапе помогает эмоционально правильно прожить период расставания, проработать и отпустить обиды на партнёра, сохранить порядочные отношения между бывшими супругами.

4. Дети тяжело переживают расставание родителей. Частые ссоры в семье не могут не отразиться на детской психике».

У детей, при которых скандалят родители, появляется расстройство сна, может нарушаться умственное развитие, возникают проблемы с учёбой, развивается депрессия и даже появляется тяга к членовредительству по отношению к себе или другим. Они могут перенять неправильную модель поведения, что скажется в будущем на качестве их собственных отношений». 

Профессионально договориться поможет медиатор 

«Когда решение конкретного конфликта необходимо в моменте - есть смысл обратиться к медиатору», - отмечает психолог Анастасия Швыркова. 

Анастасия подчеркивает, что именно медиатор может помочь профессионально «договориться» с учетом соблюдения интересов обеих сторон: «Медиатор не работает только с одним участником конфликта, в отличие от психолога. Перед медиатором клиент может поставить конкретную задачу: например, сохранить отношения или прекратить максимально удобным способом. Задача, чаще всего, не трансформируется по ходу процесса медиации - могут меняться только способы урегулирования конфликта. Медиатор не работает с настроениями и душевными состояниями своих клиентов - он пытается урегулировать конкретный спор максимально экологичными способами. Медиатор не решает истинную глубинную причину конфликта, но работает в конкретной ситуации, не доводя ее до суда». 

Екатерина Глухова также пояснила, что медиатор нужен, если вы хотите достичь договоренностей по ряду проблемных для вас с партнёром вопросов, разрешить конфликт и видеть с партнёром четкое понимание действий в будущем, например, по позиции воспитания детей. «Медиатор - это по сути конфликтолог, беспристрастный и безоценочный посредник в переговорах, который помогает услышать партнёра и донести до него ваше видение. Медиатор не смотрит в прошлое, он ориентирован на будущие взаимоотношения сторон, на совместное создание дорожной карты, на которую вы могли бы опираться. Если ваши достигнутые договоренности, нужно перенести в юридическую плоскость, например, вы хотите составить такое соглашение, исполнение которого будет гарантироваться законом, или же оформить имущество, то вам нужен медиатор-юрист. Медиативные соглашения, заверенные нотариусом имеют силу исполнительного листа.  На практике медиатор-юрист наиболее востребован у пар на этапе развода», - поделилась Екатерина. 

Психолог Валерий Гут считает, что к медиатору стоит идти, если супруги расстаются обоюдно и готовы к конструктивному решению вопросов, но никак не могут прийти к общему мнению: «Он выступает как посредник, регулирует общение между партнёрами и помогает найти компромисс».

Юрист расставит точки над i

В идеале к юристу необходимо обратиться еще в начале отношений для определения ряда моментов и их правового закрепления в случае форс-мажоров и конфликтов в будущем, считают эксперты. 

Юрист, писатель, аспирант Юридического института ИГУ Андрей Изотов уверен, что юрист может помочь уберечь семейный союз от конфликта ещё до его возникновения, разработав  брачный контракт или иное соглашение ещё до того, как конфликт перешел в открытую стадию. «Такие сделки призваны помочь расставить все точки над  i ещё на берегу, чтобы избежать споров и конфликтов впоследствии», - отмечает эксперт, опираясь на свою многолетнюю практику участия в бракоразводных процессах. 

Похожей точки зрения придерживается юрист-медиатор Екатерина Глухова: «К юристу я советую обращаться, когда у вас с партнёром нет разногласий, и вы хотите просто исполнить то, о чем уже договорились. Например, вы точно знаете какая недвижимость кому должна принадлежать, где и с кем будет жить ребенок, или вам нужно составить брачный договор внутри брака, т.е. у вас нет конфликта интересов». 

На практике такая модель поведения малопопулярна. На рассвете отношений пары редко задумываются о возможном плохом развитии событий, а обозначение заранее определенных требований рассматривают как момент недоверия друг к другу. Многие прибегают к помощи юриста лишь в том случае, когда назрели острые противоречия.

«Юрист, безусловно может помочь разрешить конфликт, но уже на той его стадии, когда без вмешательства суда ситуация видится членам семьи (или бывшим членам) неразрешимой», - отмечает Андрей Изотов. Но также эксперт предупреждает, что не все юристы в таких ситуациях заинтересованы в быстром решении споров: «В идеале юристы могли бы поспособствовать разрешению конфликта на досудебной стадии, проведя переговоры и обрисовав сторонам их реальные судебные перспективы. Однако юристы/адвокаты, как это не прискорбно, сами порой "тащат" своих доверителей в суд даже понимая, что дело "проигрышное" потому, что основной заработок юристов складывается именно от судебного представительства, а не от переговоров. Да и что толку от такого юриста, который говорит, что в суде ты проиграешь? Клиент всегда найдёт представителя, который пообещает выиграть (и возьмёт предоплату).

Кроме того, следует иметь ввиду, что даже после вступления судебных актов, которыми имущественные вопросы или вопросы о воспитании детей разрешены, это совсем не говорит ещё о том, что и конфликт между членами семьи исчерпан. На моей практике многократно повторялся один и тот же сценарий: проигравшая сторона инициировала всё новые и новые судебные процессы иногда обосновано, но чаще безо всяких оснований, только лишь для того, чтобы насолить бывшему близкому. Для юристов суды между бывшими супругами - золотое дно и длиться они могут годами, ведь на первый план встаёт не защита прав и интересов, а обида, отмщение и принципы.

Семьям важно понимать, что юристы и адвокаты разбирая их дело преследуют цель не примирить их и не снять конфликт, а заработать. Поэтому лучше до таких крайностей не доводить и разрешать спор мирным путём у психолога или медиатора, прибегая к помощи юриста лишь в крайнем случае (и конечно только того юриста, который честно скажет, что 100 процентных гарантий он не даёт)».

Психолог Анастасия Швыркова также придерживается мнения, что обращение к юристу в уже назревшем семейном конфликте не поможет примирить стороны: «Юрист вступает в игру, когда цель - защитить себя в правовом поле, ведь стороны не пришли к мирному урегулированию конфликта. Это абсолютно формальный подход к решению проблемы в рамках законодательства. Юрист защищает интересы только одной из сторон, опирается на нормы закона, нормами закона и ограничен. Здесь, чаще всего, речь не идет о попытке примирения - скорее, это финальная стадия противостояния. Чувства, мысли и эмоции людей здесь не играют никакой роли: юрист оперирует только фактами и не задается целью провести мирные переговоры с оппонентом своего клиента, чтобы тактичнее договориться».

Опираясь на вышеперечисленные суждения можно сделать вывод, что в случае разногласий наиболее безболезненным и экологичным способом решить конфликт для семьи, особенно в которой есть дети, будет медиация.

Однако есть ситуации, в которых медиация бессильна.

Об этом напомнил Валерий Гут: «Так как медиация предполагает соблюдение интересов партнёров в равной степени, она не подходит в случае, если в отношениях один из партнёров страдал от психологического или физического насилия. Здесь понадобится помощь юриста и психолога. Также к юристу стоит обращаться, когда между супругами возникли жёсткие противоречия, которые уже не решаются мирным путём».

Юрист, психолог или медиатор? Подводим итоги

Собрав мнения представителей всех трех профессий, подведем общий итог. Когда супружеской паре лучше обращаться к одному из специалистов. Идеальная картина выглядит так:

1. Юрист поможет закрепить договоренности до возникновения разногласий. Не бойтесь, что оформление определенных моментов в правовой плоскости может выглядеть как настрой заранее на плохой исход отношений. Рассмотрите это как акт заботы о состоянии друг друга в будущем в случае форс-мажоров.

2. Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, эмоциях, предостеречь от сложностей или пережить накал эмоций. Психологическая помощь полезна всегда, даже когда вы еще не начали отношения.

3. Медиатор нужен, когда есть противоречия.

Он даст толчок для решения вашего конфликта мирным путем с наименьшими потерями (и в эмоциональном и материальном плане).