Случалось ли вам бросить банальную фразу — а в ответ получить совершенно разную реакцию окружающих? Например, вы говорите: «В доме нет картошки». Ваша мама понимает, что вы беспокоитесь о приготовлении ужина. Ваш супруг ворчит из-за того, что вы усомнились в его качествах «добытчика». А дети с радостью готовы отправиться в магазин за овощами (потому что вы позволяете им в таком случае баловать себя сладким).

Комментарий психолога

В этом примере хорошо видны контексты ролевых отношений, которые влияют на то, как люди слышат друг друга. Мама из своей роли начинает заботиться, супруг боится обесценивания и заранее начинает защищаться, а дети чувствуют возможность веселья и отзываются всей душой.

Такие паттерны поведения складываются еще в детстве, когда мы смотрим на наших родителей и перенимаем их стиль общения. Если бы мы оставались в рамках одной семьи, то проще понимали бы друг друга, потому что есть четкие правила взаимодействия, на которые необходимо ориентироваться. Но это ни к чему хорошему не приведет: будет генетически угасающая коммуна. Поэтому мы создаем пары с людьми, которые даже не догадываются, что слова «в доме нет картошки» значат только то, что нужно готовить рис или гречку, а не самообесцениваться или спешить в магазин.

Пример с картошкой безобидный, хотя и из-за него можно поссориться. Гораздо большие проблемы приносят ситуации с обсуждением капитальных семейных вопросов: где жить, как отдыхать вместе, как вы относитесь к изменам и сколько живет любовь. Люди с разными паттернами общения говорят по сути одно, но разными словами, и из-за этого чувствуют непонимание, и глубоко обижаются друг на друга, страдают, потому что не ощущают себя любимыми.

Одни и те же слова люди могут воспринимать по-разному, и во многом это связано с тем, какое «ухо» у нас самое сильное. Итак, если вы больше настроены на:

●      факты — то воспринимаете информацию так, как есть, без дополнений и искажений («Мусорное ведро полное»);

●      отношение — то ощущаете, как к вам относится произнесший эти слова, как он видит взаимодействие между им и вами («Ты очень неопрятный человек, если позволяешь себе долгое время держать в доме мусор»);

●      самораскрытие (я-сообщение) — то видите, как подает себя человек, что он говорит о себе этой фразой («Я беспокоюсь о чистоте нашего дома, потому что я аккуратная»);

●      призыв — то понимаете, чего хочет говорящий или к чему он призывает («Вынеси мусорное ведро»).

Комментарий психолога

Больше всего фактами любят думать математики и люди с техническим образованием. Они в хорошем смысле поражают нас своей точностью и буквальностью восприятия информации, это необходимо для их профессии. Однако в личных коммуникациях такая фактологичность сбивает с толку и приводит к пониманию, что нужно аккуратнее обращаться со словами и смело договариваться о том, что важно, иначе человек не догадается.

Так, факт «мусорное ведро полное» совершенно не значит, что с ним надо что-то делать. Он значит, что фантики и косточки от абрикосов придется пристраивать в другое ведро или придумывать что-то еще — в меру фантазии. Если вы живете с человеком, воспринимающим информацию через факты, считайте, вам повезло — как только вы переживете ощущение обиды и примите происходящее как данность, то легко научитесь с этим обращаться.

Ухо «отношения» формируется в детстве. Так, если человек привык чувствовать себя «снизу» — когда родители главнее и его мнение ничего не значит — то и во взрослом возрасте он будет окрашивать речь людей вокруг этими же интонациями, особенно близких. Здесь пригодится понимание, что, если важный для вас человек через слова транслирует и воспринимает отношение к се6е, то нужно чаще говорить об уважении и своих чувствах к нему, чтобы была ясность и понимание, чего от вас ожидать.

Разность наших «ушей» приводит к трудностям в коммуникации, и медиатор должен учитывать это в своей работе. Если отталкиваться от рассматриваемой теории, то для улучшения взаимодействия можно внимательно прислушиваться к собеседнику и отражать тот посыл, который он озвучивает.

Комментарий психолога

Модель «Четыре уха» стоит в ряду с другими методиками, показывающими хороший результат, поэтому вполне может быть использована в профессии медиатора. Главная задача посредника — помочь людям понять друг друга и договориться. С помощью рассматриваемой методики легко продиагностировать, в чем причина непонимания, и какие слова подобрать, чтобы люди пришли от конфронтации к сотрудничеству.

Психологи годами тренируются, чтобы внимательно слушать и слышать все, что говорит человек. Если навык слушания не натренирован, то порядка 70% информации пролетает мимо, и мы успеваем запоминать только 30%. Конечно, есть люди с феноменальной памятью, которые воспринимают 100% информации, но на ее обработку и формирование отношения к сказанному психологических ресурсов, как показывает практика, уже не хватает, и начинают включаться привычные паттерны обработки сказанного.

Например, если супруг в ответ на фразу о полном мусорном ведре говорит: «И кто меня в этом упрекает — человек, который по два дня не моет посуду?» — можно уверить его в том, что вы отдаете должное его чистоплотности. Но вы произнесли эту фразу вслух для себя — просто чтобы не забыть прихватить пакет при выходе из дома.

Если же супруг сообщает, что не собирается идти до площадки сбора отходов, потому что ему не по пути, можно сказать: «Я знаю, что ты просто так не отказываешь в помощи, и благодарна тебе за это. Но у меня сейчас ни одной лишней минутки, и поэтому я прошу тебя вынести мусор. А я, уходя с работы, заберу твой заказ, идет?».

Комментарий психолога

Не спешите обижаться, используйте модель «Четыре уха» для того, чтобы лучше понимать друг друга и объяснять партнеру, как вы воспринимаете информацию. Это позволит избежать многих проблем и трат на семейного психолога.

Ну и конечно, стоит помнить, что теорий много, а жизнь слишком интересна и разнообразна, чтобы поместиться в придуманные человеком рамки. Поэтому будьте чуткими и… больше шутите, улыбайтесь, импровизируйте!